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玉田二中

这几年对一些事情的碎念 时光飞逝。一转眼我现在已经大三了。有时候想想就觉得很可怕。总觉得好像不真实。我有一种活在梦里的感觉,但是掐自己也是实实在在的痛。

这几年对一些事情的碎念

时光飞逝。一转眼我现在已经大三了。有时候想想就觉得很可怕。总觉得好像不真实。我有一种活在梦里的感觉,但是掐自己也是实实在在的痛。

我已经不记得上一次写这种东西是什么时候了,可能是高三或者更早,暂时从高三开始写吧。大三的时候回忆高三,三年,对一个人来说变化很大。我记得我又爱又恨的玉田二中。虽然我不想承认,但这真的是我青春的回忆。高三上半学期我意气风发。几次大考都取得了优异的成绩,让我觉得自己已经踏入了重点大学的大门。我经常想象自己收到录取通知书时的表情。然而,事情并没有按照人们的意愿发展。2019年底,疫情爆发,我们被困在家里,开始了新的教学方式——线上课堂。那时候我大概知道我应该学习,我也确实学习了,但是我只是随意的完成了老师布置的任务。事实上,我有很多丰富的时间,但我更愿意打篮球或锻炼。也许从那时起,我就已经错过了重点大学,只是我不知道而已。被堵在家里的那段时间,还有一件事——我爷爷身体出了问题。我从未见过这位老人感到如此痛苦和虚弱。在我的印象中,他一直是个固执的人。他从不听人劝,性格孤僻。甚至那段时间生病,他也一直强调自己没事,但是对我很好。即使他不善于用语言表达,我也能感觉到,所以我爱他,不管他做了什么。我记得很清楚,2020年,河北省高三毕业生,4月23日开学。开学前,我跟他说:“爷爷,我要上学很久了,所以我不会离开学校。马上就要高考了。等我高考回来。”他很开心,他答应我了!我回到学校,开始紧张的复习。在学校复习确实比在家复习效率高很多。5月1日早上第一节课开始的时候,班主任把我叫出去,告诉我妈妈要我回去。我当时很震惊,但有那么一瞬间,我大概也想到了是什么,只是不想承认。后来主任来给我签了字,一路跟我说要放松,把事情做好,回去学习。他说了很多,但是我不记得了。但是事情已经发生了,我又能做什么去改变呢?成长的代价是,你最终会失去一些东西,最后你会孤独一人。由于疫情期,葬礼很简单,很快就回学校了。大概有一个星期,我会很早醒来,我会想他,我的爸爸,阿姨,妈妈,奶奶。我知道他们也很难过,和我一样。后来,我试着不去想它。我知道我的成绩落后了很多。我应该快点。我知道好学校的录取通知书对我的亲戚来说也是一种安慰。接下来的日子很无聊。每天做练习,考试,整理错题,反思。最后高考结束了,但是我还是很沮丧,因为我以为我可能要复试了,但是我的成绩还是可以接受的。经过一番不成功的志愿报名,我来到了安徽农业大学,开始了我的新生活。

我想我大学生活的第一课就是接受我的失败。我以前从未想过我会来到这所大学。我应该更好,所以心理不平衡。但是我为什么要来这里,不是因为自己的原因,所以高三失败了,我没有做到我预想的那样。来到这里,我要学一个我不喜欢的专业,所以我选择了转专业,但是我好像没有这么做。我的第一志愿汉语言文学不要我,我难过了很久,就来了现在的社工专业。我还能说什么呢?安慰自己就好,上天安排你做的一切都是有原因的,顺其自然就好,仅此而已。我自然上了大三,但是我觉得我还是很苦恼。说了这么多,好像也没什么好的,其实不然。我认为我在大学里做的最好的事情是重新接触田径运动。但是一开始并不好。为了准备校运动会,我们每天都训练,但是因为我天赋不好,成绩不好,腿天天疼。我大一期间在学校运动会上没有取得任何成绩,但是我不想承认自己很平庸,所以我决定加入校队。刚加入校队的时候,周围的人都是在校运会上拿成绩的。他们都很好,只有我一个人不好,所以我几乎不说话,只是按时完成老师布置的任务。渐渐的,我觉得自己真的变了,身体强壮了很多,跑得也更快了。虽然我不如队里那些有才华的人,但至少比以前强多了。大一的时候,除了加入校队,转专业,好像什么都没有。学校因疫情关闭也让我失去了很多乐趣,但我知道这是无法改变的,只能默默接受。

到了大二,我也成了别人口中的学长。高二上学期很忙,因为要补没上的课。我记得那半年我所有的课应该有20多门。还有一件事就是继续参加运动会。我知道我大一努力是为了什么,这次运动会我一定要出成绩。那段时间除了上课,几乎都在田径。我每天都很累,但是我很满足。我知道我在做我喜欢的事情。最终我得到了我想要的,我有了自己的成绩,所以我一年的努力没有白费。高二下学期终于醒悟了。作为学生,最重要的是自己的成绩。我努力学习了半个学期,终于把绩点提高了,也不算浪费时间。

最后,说到现在的生活,我大三了,大四感觉有点迷茫。我报了很多考试,比如普通话,计算机二级,教材。我不知道他们是否有用,但我认为我应该做点什么。这两年感觉一直在想的就是考研。我对现在不满意。我想有更好的出路。我知道只能通过考研来改变自己,但是现在太不知所措了,想去的学校很大概率考不上。所以,我的目标一改再改。我觉得如果研招网是一本书,这本书可以让我翻翻,但是多思考总是好的。当初如果高考志愿的话,我可以想的更多。现在想想。我想考体育人文社会学。我喜欢运动。我相信,如果一个人足够热爱一件事,他就可以在这方面做好每一件事。另外,我觉得很幸运,我的父母足够支持我。

最近真的有点心烦。事情太多了。普通话和计算机二级考试已经结束。今天早上,我的普通话成绩出来了。不出意外,我只考了2 A,不是我想要的,但也勉强够用。计算机二级考试没考好。不确定能不能过。我想我下次会再来的。开学一个多月了,还有几篇课程论文要交。目前他们还在准备阶段,所以我写不出来。今年运动会选了我当总经理,我没事就要关注大家的训练。也许人生就是这样。年龄越大,面对的事情就越多,让人一时间感到很多烦恼。

昨晚想了很久,才导致熬夜。今天我又想了想,决定写下来。我觉得文字能更好的表达一个人的感情,让人写完后感到轻松愉快。到现在为止,我总结了这几年的一些事情,是时候做个总结了。小老头爷爷已经去世两年多了。他从未来过我的梦中。网上有人说,去世的老人只有担心自己的后代才会来看他。我为此感到自豪,因为我是一个让人放心的人。一个人只要不被遗忘,就会永生。他知道我记得他,我也知道我会想念他。高考的遗憾还没有完全消除。我觉得可能需要另一个录取通知书来弥补。心中的梦想终将实现。我相信我自己。对现在的我来说,家里的事情帮不了多少忙。我爷爷有老年痴呆症,认识的人不多。我妈每天都去我奶奶家帮忙收拾。我知道他们很累,所以我只能照顾好自己,尽力做好自己的事,让他们也做好自己的事。我的好兄弟们也有自己的烦恼,我也帮不了他们。只希望无论发生什么,无论过程有多艰辛,最后的结果都能是美好的。大学还剩不到两年,这两年是决定你未来的两年。每个人都不敢说每一天都能过得有意义,但至少我希望自己以后能回忆起来,这几年我的大部分事情都是对的,对得起自己最重要。至此,我感觉自己已经榨干了,我想再多说什么。暂时就说到这里吧,希望下次写这种东西的时候能得到一些更好的结果。

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